作者：靜思；內(nèi)容來源：公眾號“爸爸真棒”（ID：babazhenbang）。

這兩天，香港傳來一個(gè)悲痛的信息。

6月10日早上9時(shí)24分，香港警方接獲一位12歲女童報(bào)案，稱其母親墜樓。救援人員到場證實(shí)48歲黃姓女子當(dāng)場不治。

據(jù)悉，案發(fā)前，母親曾因教育問題與女兒爭執(zhí)，之后自行進(jìn)房。女兒后來在客廳聽到母親大叫，進(jìn)房間后不見媽媽蹤影，卻從窗戶發(fā)現(xiàn)母親臥倒在樓下平臺(tái)，于是報(bào)警。

有消息稱，這位母親生前是公立醫(yī)院的醫(yī)護(hù)心理服務(wù)社工。女童報(bào)案后，曾被送往東區(qū)醫(yī)院，且看過心理服務(wù)科。不料，當(dāng)天晚上，女童亦墜樓身亡。

女童生前就讀于優(yōu)才（楊殷有娣）書院小學(xué)部六年級。學(xué)校第一時(shí)間給在校生和家長發(fā)了通報(bào)和支援安排。

這則悲劇令人痛心，讓我想到前不久在臺(tái)北的一場閉門峰會(huì)上，黃仁勛有一段關(guān)于亞洲父母的點(diǎn)評出圈了：

“只要你是被亞洲父母養(yǎng)大的，你這輩子都需要看心理醫(yī)生?！?/p>

緊接著，他又“補(bǔ)了一刀”：父母的愛，是一輩子不斷給你績效考核，哪怕你已經(jīng)做到最好，他們?nèi)詴?huì)用批評和改進(jìn)意見來表達(dá)在乎。

這段話戳中了許多東亞孩子，因?yàn)槲覀兌荚谶@種“批評式的愛”里長大：被塑造、被推動(dòng)、也被刺傷。關(guān)于“東亞父母的愛”向來是育兒界熱議的話題之一，從過去的“虎媽、狼爸”到后來的“有毒的東亞父母”一直備受討論。

但也許我們應(yīng)該追問的不是“東亞父母有沒有問題”，而是在一個(gè)把批評當(dāng)成愛的文化里，父母到底該如何用高質(zhì)量的批評去成就孩子，而不是把孩子一生都推向心理診所的門口。

東亞父母——批評，既愛

中國有句老話：“打是親罵是愛”，這句在當(dāng)下已經(jīng)被判為“政治不正確”的話一直是很多東亞父母養(yǎng)孩子的底色?！皠e人家的孩子，我會(huì)管嗎？”“只有你親爹媽才會(huì)和你說刺耳的話”……

我們聽過太多這類教誨，只要父母尚在，就會(huì)伴隨我們一生。黃仁勛也不例外。在會(huì)議現(xiàn)場，有人提問為什么他如此癡迷工作，這是否和他的家庭背景有關(guān)？

黃仁勛無奈地回答說，自己的父母是典型的亞洲父母，總是在不斷糾正你。所以他面對父母常常只會(huì)說“好的好的”。即使現(xiàn)在已經(jīng)63歲了，工作的時(shí)間甚至比父親當(dāng)年還長，他依然要參加“家庭檢討會(huì)”，自己的父親總是滔滔不絕地給建議，而黃仁勛能做的，往往只有一句：“好啦，好啦。”

看上去這段回答像是在批評亞洲父母，但黃仁勛隨后做了解釋，為什么東亞父母會(huì)這么對自己的孩子？

父母本身不是為了批評孩子而批評，只是為了讓孩子變得更好?？梢哉f，批評是東亞父母愛孩子的方式，雖然帶著刺。

這種“批評式的愛”可能會(huì)讓他去看心理醫(yī)生，但也給黃仁勛帶來了幫助：不懼怕批評、不懼怕新事物、不懼怕放低姿態(tài)，并且用這種“批評”的方式管理英偉達(dá)的中高層管理者。

真正想為你好的人，是不會(huì)只給你好聽的話，一句“Good job!”說出口太容易、很輕松，而是會(huì)給你高質(zhì)量的批評，讓你提高和成長的。

人類天生排斥被批評

不可否認(rèn)，批評確實(shí)讓人不舒服。這源于我們的進(jìn)化、心理、社會(huì)文化等各方面原因。

首先，從社會(huì)生存的角度看，我們的大腦對負(fù)面評價(jià)是高度敏感的。

美國心理學(xué)家Mark Leary提出的“社會(huì)計(jì)量器理論（Sociometer Theory）”認(rèn)為，自尊本質(zhì)上像一個(gè)監(jiān)測儀器，用來感知自己在群體中的接納程度。

這是因?yàn)閺娜祟愒缙谏鐣?huì)開始，被批評、被群體排斥就意味著資源減少、合作機(jī)會(huì)喪失，甚至生存風(fēng)險(xiǎn)增加。因此，人類進(jìn)化出了對社會(huì)威脅的快速警覺系統(tǒng)，當(dāng)別人批評我們時(shí)，大腦往往會(huì)自動(dòng)將其解讀為一種潛在的社會(huì)排斥信號，因此產(chǎn)生不適感。

另外，科學(xué)研究顯示，當(dāng)我們遭受負(fù)面評價(jià)時(shí)，大腦中一些與疼痛和威脅監(jiān)測有關(guān)的區(qū)域會(huì)被激活，甚至批評可能與身體疼痛在神經(jīng)層面存在部分重疊，繼而形成心理學(xué)家所說的“社會(huì)疼痛（social pain）”。

而且，多數(shù)人對自己的自我評價(jià)都是正面居多，雖然知道自己有缺點(diǎn)，但是多數(shù)時(shí)候會(huì)認(rèn)為自己是一個(gè)“還不錯(cuò)的人。”當(dāng)外界的批評發(fā)生時(shí)，會(huì)與自我認(rèn)知形成沖突，必然會(huì)產(chǎn)生不悅。

更何況，有不少時(shí)候，父母的批評也真的是“有毒”。在社交媒體上，提到這類話題，就會(huì)有很多帖子出來控訴父母對自己的各種批評。從倒剩菜、不想收拾房子、倒生活里的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，都能成為家長的“攻擊”目標(biāo)。

有個(gè)朋友和我吐槽，自己平時(shí)情緒很穩(wěn)定，但是只要和父母待幾天，就要暴走。

因?yàn)樵谒改秆劾?，沒有一件事是她這個(gè)女兒做得好的。五一休假，父母從老家來上海看她，本來半年沒見一家人團(tuán)聚挺開心的。但是從踏入家門第一刻開始，父母對她的批評就沒有斷過：家里有貓毛不好、貓進(jìn)臥室不好、衣服沒有及時(shí)洗不好、洗澡洗的晚不好、睡覺睡得晚不好、家里的面條不好、吃外賣不好，然后延伸到她的工作交金少不好、因?yàn)楣ぷ鞫箲]不好、這個(gè)年紀(jì)還沒有結(jié)婚不好……

聽上去每一句都是父母想要對她關(guān)心、希望她好，父母也沒有刻意為之，就是所到之處看到哪里隨口一提。但這種不經(jīng)意提一嘴的指責(zé)加在一起就是全方位否定了朋友的選擇、努力和生活。朋友受不了，問父母在你們眼里我有沒有哪一點(diǎn)是好的、哪一點(diǎn)是對的？換來的反而是父母的不開心，認(rèn)為她脾氣不好、沒法溝通……

現(xiàn)在出現(xiàn)的“打壓型父母”、“指責(zé)型父母”、“掃興型父母”、“糾正型父母”歸根溯源都是家里有愛批評的家長。這樣的父母伴隨孩子長大，后果就是，輕則孩子容易應(yīng)激。

重則孩子會(huì)把這樣的模式傳遞給下一代，自己也需要用各種方式才能治療原生家庭帶來的痛、甚至就是帶著創(chuàng)傷過一生。

但有些時(shí)候，我們也容易走向另一個(gè)極端，會(huì)把家長善意的批評、想讓孩子進(jìn)步的渴望看作是打壓和摧殘，歪曲了父母養(yǎng)育的心。

充滿偏見的“父母有毒”

這幾年，“原生家庭”成了網(wǎng)絡(luò)上最容易點(diǎn)燃的詞。只要孩子受了委屈、遇到挫折、成年后焦慮一點(diǎn)點(diǎn)，評論區(qū)立刻會(huì)出現(xiàn)一句蓋棺定論式的評價(jià)——“父母有毒?！?/p>

只要父母提出批評，就是“打壓”；只要父母希望孩子更好，就是“控制”；只要父母表達(dá)不滿，就是“情緒暴力”。仿佛所有的嚴(yán)厲都等于傷害，所有的期待都等于摧殘。可現(xiàn)實(shí)遠(yuǎn)比這些大而化之的總結(jié)要復(fù)雜。

李安的父親李昇就是典型的嚴(yán)父。李安作為長子、父親又是臺(tái)灣名校校長，對長子要求極高，家里規(guī)矩繁多，節(jié)日要行跪拜禮，飯桌上只能聽訓(xùn)，任何松懈都會(huì)被嚴(yán)厲指責(zé)。后來李安兩次落榜大學(xué)、在美國沉寂六年，父親的批評從未停過。他曾在采訪里說，那段時(shí)間自己“幾乎被罵了十年”。

但隨著年歲增長，他對這些批評有了完全不同的理解。李安在采訪里說過一句非常關(guān)鍵的話：父親罵他，不是為了否定他，而是怕他不夠堅(jiān)強(qiáng)。在美國居家待業(yè)那段最艱難、最孤獨(dú)的沉寂期，正是這種從小被要求不能松懈的力量，讓他沒有放棄電影。

后來，當(dāng)《臥虎藏龍》《斷背山》《少年派》接連獲得世界認(rèn)可時(shí)，李安說，父親不懂鼓勵(lì)、也不擅長表達(dá)愛，只會(huì)用批評這種笨拙的方式告訴自己的孩子世界很難、你必須更強(qiáng)，才讓他有了在艱難時(shí)期面對世界的底氣。

我們可以把這種批評理解為“傷害”，也可以看作是家長在深知現(xiàn)實(shí)殘酷后想要給孩子的“推力”。

最近，我看了網(wǎng)飛出品的紀(jì)錄片《Rafa》，詳細(xì)記錄和呈現(xiàn)了網(wǎng)球頂級運(yùn)動(dòng)員納達(dá)爾的成長。可以說，他的成功幾乎是被“嚴(yán)格”雕刻出來的。只是，批評者不是父母，而是他的叔叔、也是他的教練托尼。

紀(jì)錄片里呈現(xiàn)了大量納達(dá)爾早年的訓(xùn)練影像，讓我們看到了托尼是一個(gè)極其嚴(yán)格的訓(xùn)練者，幾乎不會(huì)夸獎(jiǎng)、只會(huì)不斷指出問題、提高標(biāo)準(zhǔn)。

納達(dá)爾兒童時(shí)期贏得一場比賽時(shí)，全家準(zhǔn)備了慶?；顒?dòng)，但托尼撤掉了橫幅并取消了派對，因?yàn)樗胱屩秲好靼?，小時(shí)候贏球如果因此停止努力，就毫無意義。第二天一早，他就讓納達(dá)爾如常去訓(xùn)練了。

納達(dá)爾的母親在片中說：“這樣的批評是一種哲學(xué)，要學(xué)會(huì)承受，要學(xué)會(huì)在痛苦里堅(jiān)持?！?/p>

托尼的嚴(yán)格并不是為了打壓，而是因?yàn)樗嘈爬艹惺芨唷⒆龅礁?。托尼始終認(rèn)為納達(dá)爾應(yīng)該“超越自己的心理壓力”，這背后是一種高標(biāo)準(zhǔn)的愛。

納達(dá)爾說小時(shí)候怕托尼叔叔，但成年反復(fù)公開感恩托尼塑造了自己。他后來之所以能在職業(yè)網(wǎng)壇承受巨大的壓力、在傷病和失敗中不斷反彈、重回顛覆，很大程度上來自這種從小經(jīng)由批評形成的強(qiáng)大內(nèi)核。

在“父母有毒”、“父母皆禍害”成為流行標(biāo)簽之前，很多名人的成長故事其實(shí)都在提醒我們：嚴(yán)格、甚至刺耳的批評，并不總是傷害，有時(shí)恰恰是他們后來能站得更高、走得更遠(yuǎn)的原因。

高質(zhì)量的批評不是刀、是方向盤

讓子女痛苦的“批評”常常是來自父母的一種情緒宣泄：父母不滿了，就說一句“你怎么這么不爭氣”；孩子犯錯(cuò)了，就甩一句“你永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)”。這些話只是父母把不好的情緒附加在孩子身上，并沒有通過批評讓孩子進(jìn)步。

高質(zhì)量的批評不應(yīng)該是扎在孩子身上的刀，讓孩子難受；而應(yīng)該是方向盤，幫孩子能夠走向下一步。

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“建設(shè)性反饋”，它的核心不是“說好聽的話”，而是讓對方知道下一步可以怎么做得更好。這聽起像是一句廢話，卻是區(qū)分“有毒的批評”與“高質(zhì)量批評”的分水嶺。

籠統(tǒng)的批評只會(huì)讓孩子陷入自我否定。比如“你怎么這么粗心”“你就是不用心”，這些話沒有方向，只會(huì)讓孩子覺得自己“本質(zhì)有問題”。

而高質(zhì)量的批評，應(yīng)該是具體的、是指向行為的。比如：“你這道題錯(cuò)在沒有檢查最后一步。”孩子聽到的不是“我不好”，而是“我可以改”。

斯坦福大學(xué)研究終身學(xué)習(xí)的Carol Dweck教授認(rèn)為：具體的行為反饋能顯著提升孩子的堅(jiān)持力，因?yàn)樗せ畹氖恰案倪M(jìn)系統(tǒng)”，而不是“防御系統(tǒng)”。

批評越具體，孩子就不會(huì)想要逃離。

另外，很多父母的批評不僅停留在情緒層面、還很抽象：“你要努力一點(diǎn)”“你要認(rèn)真一點(diǎn)”。但“努力”和“認(rèn)真”到底長什么樣？孩子根本不知道，尤其是孩子年幼時(shí)。

可執(zhí)行的批評是能轉(zhuǎn)化為行動(dòng)的。比如：“你寫作文時(shí)可以先列三個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，再展開。”、“你練琴時(shí)把難的那一段拆成三小段練。”在NBA球隊(duì)里有一個(gè)共識(shí)：

批評如果不能轉(zhuǎn)化為訓(xùn)練動(dòng)作，就是無效批評。

還有，高質(zhì)量的批評永遠(yuǎn)指向“行為”，而不是“人格”。

作為父母，我們很容易在情緒不佳時(shí)脫口而出“你就是笨”“你天生不行”“你沒天賦”這類話。未必出自父母的真心，但當(dāng)下就沒管理好自己的情緒說了出來。這些話會(huì)讓孩子形成習(xí)得性無助，產(chǎn)生一種“我再努力也沒用”的心理狀態(tài)。也為孩子的人格貼了標(biāo)簽——笨、沒天賦。

而行為式批評則完全不同，它不指向人、只針對人所作出的行為。芬蘭的教育被譽(yù)為全球最好的教育，他們的批評方式有一個(gè)共同點(diǎn)：永遠(yuǎn)批評任務(wù)，不批評孩子。

比如學(xué)生寫作不好，老師不會(huì)說“你寫得太差”，而是說：“你的論點(diǎn)很清晰，如果能加上例子，會(huì)更有力量。”芬蘭教育體系的老師幾乎從不評價(jià)孩子的“好壞”，他們只評價(jià)“任務(wù)完成得如何”，背后的用意就是告訴學(xué)生“你現(xiàn)在的做法不夠好，但你可以調(diào)整”。

多闡述事實(shí)、多給方法，少一些情緒化的表達(dá)。當(dāng)父母能做到這些時(shí)，批評就不再是傷害，而是孩子成長路上穩(wěn)定的方向盤。

編輯：京教君

內(nèi)容來源：【爸爸真棒】：“爸爸真棒”是一個(gè)K12原創(chuàng)教育平臺(tái)，致力于理性、深度、有啟發(fā)的融合教育探索。本文為作者獨(dú)立觀點(diǎn)，不代表京城教育圈立場。

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